))) Вика, так я ж и не читаю... и телевизор не смотрю...

Я, в предвкушении завтрашней поездки в Одессу, наслаждаюсь юмором:

Не делайте мине беременную голову

Я себе знаю, а вы себе думайте шо хотите

Не надо мне делать нервы, их есть кому портить

Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе

Я готов послушать за вашу просьбу

Вы шо спешите скорее, чем я?

Я не могу его слышать, потому что не могу его видеть

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Вы шо, с мозгами поссорились?

Фима, не расчёсывай мне нервы

Объявление на привозе: " Приехало свежее мясо из Киева"

Соседка соседке по поводу декальте: " Мадам, у вас сердце на двор"

Уже сиди и не спрашивай вопросы

Шо, сегодня меньше скользко, чем тогда?

На тебе такое выкинуть - взял и помер посреди полного здоровья!

Зять - это инородное тело в доме

- Скажите, здесь живёт Сара Абрамовна?
- А где же ей жить...Воронцовский дворец давно уже занят пионэрами

- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?

В трамвае: "Мужчина, не потейте на меня"

Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда!

- Яша, ты только посмотри какая у неё тазобедренная композиция

Лифт вниз не поднимает

- Товарищ, вы мне мешаете впечатляться!

По телефону:
- Можно Цилю Львовну?
- Ещё как...

Реальное объявление в одесской газете:
"Продаётся квартира в Ч....районе с видом на море, светлая, просторная, консьерж, чистый подъезд, ухоженный двор и никакой сволочи" 

Отредактировано миссис марпл (2013-01-17 00:03:21)

Водитель моего такси, остановившись и пропуская перед авто невнимательного пешехода, смотрящего куда-то вверх: " Если вы не будете смотреть туда, куда вы идете, то вы попадете туда, куда смотрите." ..........Одесса!!!!!!!!!

Светлана 

Муж получает СМС от жены:
"Я там, куда ты меня послал. Я делаю то, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушалась?"

Рецепт шарлотки для мужчин:

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом
указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик,
подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

Купил на кухонный стол очень скользскую клеёнку. Всю ночь из кухни слышались звуки падения и приглушённый мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

Всё что делает женщина по дому - незаметно. Заметно становится, когда она перестаёт это делать.

Собак, которые ищут наркотики, надо одевать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного вида.

В интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?

В кабинете стоматолога:
- Доктор, а разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно.

Китайское правительство решило отменить фотографии в паспорт.
- Почему?
- А зачем?

Судья:
- А теперь, подсудимый, ответьте нам, почему вы взяли технику и деньги, а коллекцию бриллиантов не взяли?
- Ну хватит издеваться, господин судья. Меня дома жена уже задолбала этим вопросом!

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, тебе не нравится?
- Я хотел щенка...
- Ну не все дети получают именно то, что хотели.
- Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит!

Если у мужчины ногти покрашены лаком, то это не значит,  что он трансвестит. Скорее всего у него просто подрастает маленькая дочь 

http://video.segodnya.ua/Ukrainskie-pen … saped.html

Лісапед мій, лісапед, двухкольосний Гранд Чероке

І дзвінок великий є, шкіряне сідло широке

На багажник покладу два мішки із буряками

І лечу через село лісапедом наче танком

коня на скаку остановит,в горящую избу войдёт...